他忙完给宝贝洗了澡。
我等他给宝贝穿好了衣服才靠近、奶睡。
他问我钙片那些都吃了没有。
我没理。
他说他去拿来给我吃，让我先别躺下。
我没理。
他拿来羊奶和多维，拉我起来吃，我也不！
每次我都是这样。
然后，我听到他关上房门的声音。
再然后，现在是十一点半，他没有回房间来。
给宝贝掖好了被子，我进了洗手间，我又想到、坐电梯的时候他推着婴儿车在我身后，等红绿灯的时候他也在我身后……我就是这样在意了全部，所有他不在意的我都在乎，然后我独自生了气、压抑自己，最后只是情爱被损耗。
而明天，我又会和他打闹、说话，而后天我又等他主动跟我打闹、说话，然后等不到，然后、我继续生我的气。
我不知道爱情的意义是什么。
我差劲，连情绪都掌控不了。
他进来房间了，看我在动手机，靠近问我饿不饿，我说了“不饿”
，然后靠着床躺下来。
我总是在生气的时候完全避开他的眼神。
但是过后、什么时候他才会像当初那样自己来看我一眼或者两眼。
他们说，他很好、他多么好。
可我呢，我并不求他金山银山，那我图他什么，图爱、但爱是什么。
图别人欺负我的时候、他二话不说地维护我吗？但是我图不起这个。
提到这个，眼泪就下来。
图他每天多看看我、抱抱我，图他和我说说话吗，可是我越来越不敢图了。
他在黑暗中叹了气。
他在黑暗中伸过手来、叮嘱我该睡觉了。
可是我只是哭着。
我没有放下手机，我在面对我的日记，在面对自己--从来没有保护好的自己。
每天，是什么。
日子，是什么。
我们仨，是什么。
我想要找到“他们”
，想要有个“家”
，别人的家跟我没有半点关系，可是他说……他从来不觉得我们应该有个自己的“家”
，是不是。
我想回家，回我的家，带上我的宝贝，那里有太多的人疼我，他们也疼我的孩儿。
回到属于我的地方，那样、任何人都伤害不了我！
2022.8.14.00：01
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