2024.6.12。
我喜欢镜子。
奇怪的是，不同的镜子里，我都不一样。
窄小的镜子让我自卑，宽大的镜子却显得我瘦小。
我在意自己的身影，又没那么在意。
我不能停止写作，那样我就会深陷情绪漩涡，无法自拔。
于我而言，这一生都将和情绪对抗。
史铁生先生有温和的母亲，有很多朋友，我却只有自己。
我的四肢健全，内心却残破不堪。
有一个观点是说，上一辈的人并没有那么多心理问题，为什么这一辈的人各种抑郁。
大概是时代不同吧，每个时代都有独特的病症，有的表现在身，有的表现在心。
各个时代的人坏的方式也不同，当今时代擅长阴阳和pUA，而善心太重的人会自我消耗。
也曾尝试过有事情做，是工作的时候。
白天上班，晚上回来内耗，这让我身心俱疲。
我喜欢做不用思考的工作，那会让我暂时从思绪里解脱。
我想当个麻木的木偶人，只是听命行事，不必有自己的思维。
也会怨恨父母生下我时没有看我的命格，叫我此生如此艰难。
如果时间能换来回报也好，就怕用了时间却一无所获。
理应坦然接受现实给的一切，可也会有扛不住的时候。
尝试过一刻不肯停歇，换来的却是疲惫的身体和不肯睁开的双眼。
好好爱自己就是个伪命题，对我这种极致节俭的人来说，给自己花钱是种浪费。
只保证自己活着，尽量延长支出的时间，仅此而已。
我迫不及待想进入人生下一状态，于是我自己切断了一切。
可是，不是所有事都会按照我的想法来，我不是下棋的人，充其量只是一颗实验的棋子。
意识觉醒的时候很慌张，也迷茫。
不知前路，望不见归途。
恐惧，也是我一生要去克服的问题。
我是个焦躁不安的人，付出了如果短期看不到回报就想摆烂。
这种激进的态度确实让我获益匪浅，只是留下的大片空白时间都让我用来内耗，得不偿失。
工作效率快是我的优点，也是我的缺点。
不停的做事我要承受比别人多好几倍的高压，不做事又难以接受。
我渴望通过自虐让我看到一些成效，得到的却是来自内心的反抗。
挫败感是因为，我连自己都搞不定。
心疼是因为，我无法对自己共情，只认为自己还没有尽力，却忽略了人的精力是有限的。
我对自己，过于苛刻。
有时需要写积极的书，而我的态度是消极的，于是我很有割裂感，一边眼眶通红，一边写着欢快的文字。
写到阖家团圆的画面，我总觉得讽刺，故而很少描述亲情。
年少时的压抑并没有随着时间流逝好转，而是在我成年少许空隙的每分每秒，加倍的反扑回来。
我羡慕别人的父母像朋友，能给支撑，我只能祈祷他们不要成为我的拖累，毕竟我自己都很艰难。
而我的艰难，并没有和他们说的打算。
他们未曾体谅我，我却得体谅他们的承受能力。
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